難過，的确。

12.03.2013



很久很久没回来更新
原来我只有在情绪低落时、烦恼时才会想来这里
一段感情里如果争吵，我不介意
可是能不能不要冷漠？
说过了，我不是那种随便就能接受一个人的冷漠
上一秒好好地，下一秒我们怎么了？
还是说你怎么了？
每个人都那么有性格，我也可以不是吗？
你可以冷漠不理我，为什么我要在你哄了几句后就不冷漠对你？


最好的恋情是，你可以彻底的做自己，并且你的另一半依然迷恋真实的你。
好喜欢这句话，真心。
可还是清楚知道这种事不会发身在自己身上
不喜欢因为爱，束缚了自由
难道那些改变，你没看见吗？没感觉吗？
还是人总是在得到后就想拥有更多？
久而久之，再也满足不了自己
我宁愿吵得轰轰烈烈也不要总是冷战
然后，假装没事的嘻嘻哈哈
久了会反感，会搞不清楚真实的自己。


好想找回以前的那个自己，在你眼里可能很随便的自己
有时候爱与被爱看起来简单，可是在那期间背负的却很复杂
我好像不太会爱人，也不太会接受别人的爱
伤人吧，我最熟悉的不是吗？哈哈哈
有时候做出的努力一再被否定，不是没有毅力坚持下去
而是觉得即使再怎么样都会有瑕疵
没有完美的人类，没有不会犯错的时刻
就像一只向往天空的鸟，把他关在笼子里，
训练着他就算开着笼子也不会飞出去
可是总有一天，他依然还是逃出笼子，飞向自由。


我不知道在这里写出自己的心情是对的吗
只是真的好想好想就这样打出来
没人安慰也好，好像会比较好过
再也不想随便地告诉别人自己的心情
你说的心事，别人听的是笑话
原来不是谁都能是你诉苦的人选，转身后，广播开始
能把心情告诉你，代表着对你的信任
可是能不能不要让我失望？
你办不到，算了。
只好再次感受，这个世界的现实。
很感慨，很伤感，很寒心



晚安了，让人难过的现实世界。

不要离开。

25.02.2013

人来到这个世界上，经历生老病死

也许这很平常，也必须挨过去

可是直到那件事发生在自己身上，你不会知道有多么难释怀。

身边的大家一个个都在离开，

我不是上帝，没有权利阻止这一切的发生

表面上的不难过，并不表示着不把它放在心上。

原来越是隐藏，越是疼痛。

你要好好的，一定要。

能不能爱自己就像爱我一样？

不要做任何事都总是因为我，如果哪天不在了你怎么过？

如果真心地爱着他，就不要轻易说离开。

你不会知道那些话的背后，有多难过，有多介意.........

再一次地失眠，只因为一杯青苹果奶茶

翻来覆去尽管眼睛怎么盖都睡不着的滋味，抓狂！

是不是每个女孩都会憧憬着自己穿上婚纱的那刻？

最美最美的一天，在他眼里，胜过千言万语。

不需要动魄惊心，但一定要刻骨铭心

那句“我愿意”接受了多少未来的挑战

任何波折、任何挫折，只要我的手还能感觉你手心上的温暖，都值得。

也许那刻，我会跟自己说声谢谢

谢谢自己可以撑到现在。

谢谢自己可以那么幸福。

谢谢自己可以遇见了你。

别人不能包容的，让我来接纳

那天以后，我们一起迈向人生的另个旅程。

那天以后，我们是一家人。

每个人都能说爱你，但却并不是每个人都能等你

如果我们注定了这辈子要在一起，你会等我，不管多久......

如果我们熬过去了，

我们将会有自己的小宝宝

我们将会有自己的家庭

我们将会有无数个吵架的夜晚

我们将会有说不完的心情故事

也许我们会因为要准备一顿晚餐而乱成一团
也许我会因为几个小家伙而搞到身材走形

.........................................................

只要是你，我都愿意。

那些，是你给过我最好最好的礼物。

所以答应我，不要离开好不好？

委屈？

15.02.2013

新年的一开始就每天趴趴走

直到现在初六了

快乐的时光总是过得特别快

想留也留不住

哈哈哈哈哈

我也不知道自己再感慨什么

就突然像这样

很多时候，心里明明不是那样想的

却控制不了自己而说出相反的话

不要总是上一秒还是好好地

可是不知道为什么下一秒马上改变情绪

什么事都不让我知道

就这样我必须承受你的冷漠？

不管是谁

我都不会，你要懂。

也许我也情绪化

可是不会像这样什么都不说就闹情绪

我没有太多的耐心

那种明明难过却硬说自己没事的，我都懂。

不想说不想说不想说不想说！

说出来的委屈是懦弱，

放在心里的委屈是坚强。

我也想那么洒脱，那么坚强

这是你的爱还是我并不是那么重要？

除夕快乐

09.02.2013

除夕快乐！

在那之前发生很多很多事

我生病

刘雯倪生日

学校新春表演

我红眼

直到今天除夕了！

*图很小*

照片会陆续登场

等我有空，哈哈哈哈哈

看见我了吗？很小那只XD

话剧表演的反应比想象中好

忘词的忘词，破音的破音

不过也尽了大家最大的努力

抱病上场的各位，辛苦了

哪里有不足的地方，就请大家见谅了。:)

我想告诉小狮子们：

你们很棒！

熬夜做道具直到两点

睡不足4小时又去学校做准备

没有怨言，没有罢工

那种大家一起努力的感觉好好

一起说笑，一起吐槽，一起起哄....

如果可以，我也想把时间停止着

就这样好好享受大家的欢笑和努力的精神

这种欢聚的时刻，还能有多少次？

说说自己

从星期二病到今天

有起色了不过突然来个让人不知所措的红眼

人家也想新年开开心心、漂漂亮亮嘛~

我要大口大口的喝着汽水吃着年货！

过后来场生病也没关系

这样才显示出新年时的疯狂

一样的团圆饭，一样的气氛

不一样的却是少了婆婆

我们会想念你。

倒数几个小时后

我家即将成为热闹又吵闹的地方

妈妈房间变成难民营

这种感觉，我会试着享受的:\

那句话，确实那么一点伤

无关无心有心

只是大家都会选择淡忘吧。

DSE LEO,love always...

02.02.2013

爸妈不在家AGAIN~~~

醒来后自己解决早餐+午餐！

很满足

虽然不太好吃

不过是自己的心思所以硬硬讲好吃XD

补完高数就跑去随意开会

肚子饿死了勉强吃盘干捞面

是威力太小还是我变吃货了？

没有一丝饱足感/.\

一整天里的最后一站

满满！

我来了

有饱一点就开始拍照

嘿嘿

你脸上那个洞怎么那么恐怖？

微笑？咧嘴笑？

开心的一天

越来越少的相处机会

也一直在珍惜每分每秒

拍照，只是想定住那刻当成永远的回忆。

人每次总在快要失去了，知道时间不多了

才知道那些人事物的重要

虽然他们吵了点，坏了点，顽皮了点，

可是那些玩笑中却也增添了热闹

DSE LEO不是最棒，可是努力尽力就够了:)

谁知道哪年哪天我们相遇了，也不再认得彼此？

深夜里，别人对你说：我很想你。

字是死的，心却是暖的。

谢谢你让我们相遇，相爱

前途，一片空白

30.01.2013

今天看了學校分的紙

我愣很久

是不是一定要選擇？

說小不小，說大不大的現在

中五，花的錢根本就是水在流那樣

考試、考車、還有以後大學的資金..............

真的想很多很多，很遠很遠

腦袋快爆了

想做旅遊業

雖然可以很自由地到處玩和交流

可是卻脫離了自己原本的計劃

想做酒店管理

可是媽媽說那裡太多形形色色的人

得不到家人的支持根本就讀不了

放棄

他們說老師這一行是鐵飯碗

可我不想做政府工==

媽的，麻煩

好矛盾的人生~~~~~

會讀還好，不會讀才是重點

有錢還好，沒有錢才是重點

如果我有錢，那些問題都不會是問題。

可能我其實不必管資金問題

選擇自己要讀的就好

尼瑪我就是那種擔心很多的人TT！

有時候還真想給自己兩個耳光

人家都在煩惱新年衣還沒買，我卻在煩惱這個

好可悲，好矛盾，好煩人。

ARGHHHHHHHHHHHHHHHHH

在家吃自己吧！

能不能每天都这样开心？

28.01.2013

耶耶耶耶耶耶耶~

昨天荒废一整天

让我好好休息吧，我也想每天都开开心心的:)

祝你们话剧成功！

我会在台下为你们大大力的鼓掌！

最后一年，疯狂吧XD

我们很像嘛？可能是鼻子的高度问题啦

[自恋自恋]

昨天终于去尝试了新开张的Share tea

其实蛮好喝，价钱也蛮‘好看’的

如果我那杯北海道奶茶不要那么甜就好

甜到人生多苦都觉得甜死了！

不像往常的聊八卦

只是玩起八连拍的鬼脸

我想有些人根本就是在卖萌

谁在卖萌谁在扮丑观众自有分晓XD

有答案了嘛？

哈哈哈哈哈哈哈哈哈

再怎么忙碌，再怎么不常联络

都聚一聚吧。:)

我喜欢，尽管常常损着对方他也会回损更酸的话给你

我喜欢，尽管常常自恋他们都会摆着无可奈何的脸

我喜欢，尽管没有喝醉酒都让别人觉得大家很疯狂

我喜欢，大家。

功课什么的，都在脑后吧
在这青春年华我想让自己嘻嘻哈哈的
想玩就玩，想笑就笑
因为人生没有多少个10年。

失眠。

你拉着我的手，向前走
我以为那是未来
开心兴奋地像个小孩
路边的树因为风的陪伴而伴起了舞；
草丛堆里的小黄花因为太阳的停留而骄傲地抬起了头；
云朵里的彩虹因为一场倾盆大雨后而放晴。
这一切都像再告诉我：一切都在美好着，幸福在延续着。


你说好了，到了，该停止了；
我傻了，慌了，也哭了。
因为累了所以该离开了
怎么你说的暂时竟然变成了永远？


一起埋葬好的记忆
在泪水滑下的那刻变得更清晰
不哭，只是眼睛酸了，起风了。
我们，就像是那颗泡泡
美丽纯洁地漂浮，戳破后在空气里飘散，然后消失。
泡泡的轻浮，就像我们的感情让人抓不着安全感。


你放开我的手，走远了，没有回头。
微风轻轻的停留，我却执着以为你会回来的
直到你的背影越来越渺小直到消失，一切都只是假象
不能兑现的承诺，是废话。
那些废话我竟然相信着、期待着、也难过着.........



我独自一人站在原地，眼泪飘散
看着你和他幸福的微笑着，原来那不是我们
有人说爱情就像玻璃
我把碎了满地的玻璃往心坎里塞
却才发现那些疼痛并不会因为还爱着就麻痹了，不痛了。


一辈子很长，就像我走在回忆的路上一样长
然后我懂得了经历、转身、放下、成长。
嘴巴上说着的放下容易，可当你越说着放下其实你并没有
真正的忘记，是不需要努力的。
忘记该忘的人，让新的记忆取代旧的记忆
不要让自己活在回不去的那些画面。



有些情感，不得不，各安天涯。





纯属失眠想太多:|

好聚好散。

25.01.2013

完成一項又一項的活動后

才發現自己更愛LEO了

今天大家都很棒

而我只是湊熱鬧的XD

強大陣仗

我只擔心劉海飛了，哈哈哈哈哈哈

沒看照片我都忘了我們有著這樣的遙遠的距離/.\

如果我不那樣坐是不是可以比較好看？ToT

還是不能到心平氣和的境界

虧自己還那麼好聲好氣，囧死了。

瘋了，對。

新的環境、新的朋友、新的空氣

應該就是你想要讓別人知道的

即使你多不想這樣

不要沒原因地對我耍脾氣，

因為我沒有太多的耐心承受的你的莫名其妙。

要知道，我跟你一樣情緒化，一樣任性。

以後再也不要因為這樣而生氣

要知道每個人都有自己的情緒

偶爾也會那麼地不受控制

沉默，就好。

我討厭好聲好氣后，仍然無動於衷的你。

開始幸福，過程甜蜜，結束淒涼

每一段結束的感情背後最淒涼的莫過於

人已散去，回憶卻刻骨銘心

沒有不會痊愈的傷口，沒有不會淡忘的回憶

你在我生活里停留了那麼久

忘了，不是永遠

來來往往的過客，好聚好散。

原來，每個人的成長，都是一次痛徹心扉的撕裂。

散了，就不要回來了。

23.01.2013

再怎麼裝淑女都想給功課那根手指

放學回到家匆忙吃了飯沖了涼

刷了幾下臉書和insta

拿著書包又趕補習

然後補好后回到家吃了晚飯

沙發都還沒被屁股坐燒

就又趕下場補習

接著補完回到家收拾書包做完一堆功課

好不容易終於可以合上雙眼休息

醒來后又重複著一樣的生活

合上和張開雙眼的距離就好像一個小時那麼快

文言文、名句精華、現代理解文

怎麼都變得很難很難

好難讓人懂。

每次戰戰兢兢地開始，也認認真真的結束

不敢怠慢一絲要求

不然就感覺下一刻即將是增加功課數量的悲劇！

範文五篇！

雖然至今從未領教過

不是每個人都能在你後悔后還留在原地等你回頭

原本那是唯一可以讓我看得起你的原因

可一次次的失望并不會換來一次次的原諒。

如果那是你想要的，你抉擇，你的生活。

還記得嗎？

我們一起拍的照

我們一起扮的鬼臉

我們一起說的廢話連篇

可能，可能.....

我不是最重要的那個

沒關係，一直都知道的。

怎麼了？你走了？回憶呢？

那段日子，好像根本就沒存在過

一場夢，一部戲，一陣風

過了。人也散了。

孤單，很冷。

20.01.2013

習慣孤單，並不表示喜歡孤單。

提早的生日快樂:)

今年的生日願望就是疼我多點，讓自己瘦點，開心點XD

覺得值得了，才選擇付出

知道嗎！

在乎的太多，對自己也是種折磨。

不想看見自己珍惜的人被傷害了，卻只能在心裡呐喊那種痛

很開心的過了那個夜晚。

每次狂歡后，最害怕的無非是自己面對的寂靜和寂寞

那種感覺就像是明明上一秒還在玩鬧著

卻在下一秒，所有人都離開了

整個畫面變得冷靜，留下你獨自一人

老媽出差，明明就應該開心

可卻在醒來的那刻知道又有人離開的感覺

好難過

明明就，明明就......

要習慣這種孤單

人生本來就是如此

沒有人能夠陪著你到永遠

就連影子也會在黑暗時離開自己。

孤單，嗨你好。

一直以為自己很體貼，很體諒

根本就是想太多。

够了

我就是不夠體貼也不溫柔也任性

什麽都不太好，缺點又一堆的女孩

每次面對著朋友，總是可以很樂觀說出一堆有的沒得

直到面對著自己，根本樂觀不起來

開始懷疑.....

這是聽了很多悲傷歌曲的副作用嗎？

哈哈哈哈，我想是吧。

我要是，思想上的浪子。

我要是，生活里的單純女孩。

我要是，心靈上的快樂天使。

喜歡一個人的時候帶著耳機聽著歌，靜靜地看著歌詞

原來他們說的都沒錯

難過的時候所有歌詞都好像在為自己而寫

觸動，感覺。

不想變得太好

我怕哪天就丟了自己，再也找不回。

你要會久。

18.01.2013

wink
再忙再累，都對生活笑個。


腳好酸，好痛
昨天的gym 總算值得
汗水盡情的流吧
如果那是累贅，我願意。
每個禮拜都讓自己好好發洩一次
就當做是對太多功課的抱怨！



人云亦云
不要再因為別人的想法而傷了自己
同情心氾濫不一定是好事
也必須是在對的人事物上
執迷不悟的，免了。
物以類聚，人以群分
怎麼樣的人早就註定該跟怎麼樣的人在一起
也好，總要有個傻逼盲目相信你才會久
如果一開始就挂了
會失望
因為再也看不到你的執著。


原諒，用得不好就會變得廉價。

愛，我在學著。

16.01.2013

成長路上，總需要愛很多人

而我也依然在學著怎麼愛人，怎麼被愛

有沒有一種人 他的出現打亂你的計劃 你也不生氣？

想獨自一人的流浪生活 因為你 沒了。

我的將來可能不再是一個人，祇因為是你

不要自責

畢竟夢想就是有那麼點距離，才叫夢想。

看著他的情緒被自己牽動著

幸福是必然的。

能不能陪著我從老婆變成老婆婆？:P

補習補習 功課功課

依然保持。

上了中五很莫名壓力

想要偷懶都覺得多餘

午覺，我漸漸離你遠去~

因為再也回不去那種生活

壓力，每個人都會有。

偶爾失眠的夜晚總會亂想很多

突然之間就想起某個作文題目

然後逼自己想很多優美句子

想到頭腦思緒混亂

..............

瘋了。

“知道誰最擅長歌頌母愛嘛？”

沉默。

“肯定不是周傑倫”

我笑了

其實嚴厲老師也能有幽默的一面

第一天上了他的課

完全繃緊神經線，不想出錯

不能完美沒關係，只要我滿意

一直都是這樣想的

不過以前的自己總是過不了那條底限

我想，你一定是我最尊敬的老師。:)

女生的開心可以很莫名其妙，例如把自己打扮得漂漂亮亮。:)

怎麼不再熟悉？

10.01.2013

心情不好就不想假裝很好。

我不是垃圾袋 環保袋 不要什麼都裝啊裝的

心裡的烏雲，揮之不去。

生活不會讓我們稱心如意

累了，就吃個零食 聽幾首歌 睡了一覺

醒來，忘記。

笑跟開心根本就是兩回事，

為什麼硬要混為一談？

開心的時候會笑，可是笑了就一定開心嗎？

為什麼即使再怎麼小心 都會犯錯？

走出的每一步明明一直都小心翼翼

當關心換了個角度 是不是就會變成一種錯誤？

很多疑問 人生道理 我不懂

有沒有一種補習 能教你怎麼處理感情瑣事

與人相處 好難。

我記得你說

你是最愛我的那個，卻也不了解我。

錯不在於你 一直都不是

可能連自己也不太知道想要的是什麼

下一步該怎麼走 該怎麼解決那些有的沒的

我以為只要認真思考 就可以找到方法

可是並沒有。

既然再也擠不進 不要勉強

然後的然後 不要難過。

至少我努力過 只是勉強不生效

一聲招呼，夠了。

不要奢望 就像以前的難過 不想再知道那滋味

不要太相信回憶 裡面那些人 不一定記得你。:)

那種明明你就站在旁邊，可是對方卻離了好遠好遠的感覺，難過。

感冒感冒~

心情情緒都不佳狀態

整個就是想大爆發，不要惹我。

一個星期七天，我又有幾天能好好看個戲 放鬆心情？

想就這樣死賴在床上 聽著歌 拿著電話逛逛insta

算了，妄想。

然後我不再清楚，這種遷就是否也變成了壓力？

複雜？簡單？

09.01.2013

走不進的世界就不要硬擠了，幹嘛難為別人，作踐了自己？

像往常一樣的生活，我只是很累。

一本又一本自己完成的功課，非常滿足、滿意

幸福就像高數，你以為你懂了，其實你并沒那麼懂。

我認為的幸福可以很廢

一大早進了班上別人問：winnie XX功課會做嗎？

我很自豪說了：會。

幸福也可以是忙了一整天，眼睛蓋了馬上睡著。

很簡單，很平凡，卻幸福。

可是一旦不小心難過了起來

又察覺原來並不是所有幸福都那麼簡單。

在難過的時候還保持著笑不是因為開心

只是不想讓會擔心的人擔心。

也許現在心智還不夠成熟，像個小孩一樣

想哭時不想笑，想笑時不想若無其事。

有天，再想哭的那刻我也要告訴自己：笑個 :)

長大了就要學著忍住不哭，即使真的很想。

無關喜歡不喜歡。

偶爾還是會想起你，希望你一切都好。

一樣的衝動；

一樣的好玩；

一樣的不會哄女生；

你還是你，可我卻不是當初的自己。

愛我，請花點時間瞭解我的世界；

要我，請花點時間接受我的世界。

你有沒有一種心里明明很多感觸，很多想法

可是就在別人讓你有機會說的時候卻說不出口？

我有。

生活中的瑣事常常讓人覺得累了，不想了...

一次又一次的傷害，一次又一次的接受

不是沒關係，而是在乎。

小心翼翼過著，不去觸碰那條導火線。

我忘了，是誰先開始傷害對方？

我珍惜。

06.01.2013

不一樣的週末。

我以為自己回睡到太陽曬屁股

結果還是選擇出活動

因為知道自己時日無多

對，當幼獅的日子。

看別人捐血其實感覺不錯

真心佩服他們的善心

你除了要坐在椅子上等很久，還要忍受那種非一般針孔插進毛孔里的痛。

思考結果———我不會捐血

因為膽小，因為瘦弱，因為怕痛

不過在我死後一定會捐贈器官給需要的人

讓他們看見世界的美，替他們延續生命

沒有要讓別人覺得自己很偉大，單純覺得讓屍體腐爛后滲透進泥土里好浪費

死無全屍沒關係，只要能盡一份力

這是願望。

對於明天又是星期一這件事，悲劇。

即將要有一堆功課需要解決

兩個補習的星期一，我的精神你還好嗎？

要乖，我很需要你。:)

謝謝你，你們

被保護的感覺真的好好。

每個人都希望自己被其他人看得重要

當然我也是.......

可是沒有誰會是每個人心中的寶貝，我知道。

有人知道那些疼愛會是永遠嗎？

能不能不要把你們對我的好，消滅了？

心會痛，會冷。

原諒，很難？

05.01.2013

有天，我也要看看真正的你

深深的呼吸著和你在同一片天空下的空氣。

哭泣時不要眨眼，心會在你淚水落下那刻變得清晰。

記得你對我說

其實孩子氣沒有不好

我錯了，以為可以是永遠。

因為個子小，桌位被分到最前最前

聽著老師最響亮的聲音、

看著老師最清楚的字跡、

時不時望望在埋頭寫不停和想不停的后桌同學

想要努力的衝勁就沒有停止過

最後一年，不想拼就虛度了中學生涯。

被補習和功課塞爆的生活，我很享受。

有一種人，生活在回憶里，卻消失在生活里。

如果消失了，是不是也就這樣？

是我自動消失，還是你讓我消失？

在你心裡我是不是也變成了這種人？

只要你開心我可以不計較。

他們說，感情過去了就回不去了

就算回得去也已變得面目全非

唯一能回去的就只有存在於心底的回憶

是的，回不去。

可我想我們就算再面目全非的感情后也能過著淡淡之交的以後

對嗎？你說呢

坦白說

自己是那種解不開心結、拉不下面子的蠢蛋

因而常常誤會別人也讓人誤會

其實可能心底早已原諒只是嘴上還倔強著。

原諒別人的話我不會說

過去，不會因為原諒就被抹得一乾二淨

那些傷害，造成了就是造成了

會痛，會留疤。

小心翼翼不讓它在隱隱作痛，只要你不來解開那道傷疤。

這一次，拉下無所謂的面子

不計前嫌地告訴你：原諒你。

還記得嗎？

那天，一起走過的每一步

一起躲避過的陽光，那麼強烈

就像現在對你的感覺。

不再越界。

02.01.2013

按了鬧鐘、梳洗了自己、換上校服

告訴自己：開學了，認真吧。

還算愉快的一天。

我以為我們靠近了，可是也只是以為。

既然不喜歡那就算了吧

不能忘了，就讓自己不去想起。

以後不是自己的都不會在強求

不要別人給了你一點什麽，就想很多你可能也很重要之類的

好吧，是自己想太多了..............

那種被拒絕在外的感覺好難詮釋

被拋棄了？哈哈哈哈哈哈哈哈

我們，說好的，浮雲？

再也不要把你看得重要，因為我不也是可有可無嘛？

其實也不想把自己弄得那麼自私

只是連植物都懂得保護自己，因為它知道被傷害的滋味

不好受，連喊痛的資格都沒有。

2013根本就不是一個好的開始，可我仍然希望會是一個好的結束

2013，你好。

01.01.2013




不再是2012，已經是2013。


不是在外面迎接那一刻，我已經是很感激的心！
還以為爸媽會在房間倒數的
結果比我還瘋狂，大半夜的去唱K！
也好，老人家也需要節目XD


早上起來，雖然狀態那樣寫
可是我並沒有睡到12點。
只是醒來時的感覺特別強烈
一直在提醒著自己又老了一歲，17歲。


17歲，一定要比16歲活的更有意義
拜託一定要！
不想有虛度光陰的感覺~
新的一年，新的一天就開始補習生活
而且還是兩個啊！尼瑪
我想我會認真，不過希望不是三分鐘熱度
insta寫勵志一點的東西，結果馬上被吐槽！
不要這樣嗎，我的信心要不受那些打擊！


17歲，繼續幼稚、繼續任性，不過要懂事。
不要強求別人給你的，要習慣滿足
可以不需要這樣，因為我是選擇性的XD
個性方面需要改變嗎？還是這樣其實很不錯？
有時候不想做太大的改變，因為想做最真的自己
不過現實里從來不會縱容你。

2012并沒有過得很好，只是每個人都應該懂得知足
所以學會了對傷心的事痛過了、知道了也就習慣了。
接下來依然要這樣，因為沒有誰會爲了自己而活
一直不想成為溫室裡的花朵，我想我會擺脫的。
一點點的成長、一點點的學會、一點點的成熟。
有時候也不想像個機器一樣，每天重複著規律的生活
想放肆就放肆
可是在那之後還是會乖乖地過生活。
人也會有情緒，更何況是超級情緒的自己
只是知道宣洩了只會引起更多麻煩所以選擇放在心裡。


那些愛自己的人，其實我感受得到。
即使嘴巴在怎麼犯賤........
我喜歡損你，因為我相信我們的關係不會因為這樣兒破裂
在2012裡可能變得重要了，希望接下來依然保持
在2012裡可能變得完全忽視，那就讓他成為過去
我想自己應該不是小氣的人，所以其實一切可以重來。



2013的願望：
-讀書認真一點
-功課最好是自己做
-每天開開心心
-家人身體健康，爸爸生意順利
-感情方面順順過就好



給時間一點時間，
我想自己快要適應了。:)

好想去闖闖

26.12.2012




聖誕節快樂，不過已經是昨天的事。



聖誕節禮物嘛~~~
在家看running man笑得很開心、
然後在車上看別人的照片和狀態狂笑、
看別人玩雪糕和瘋狂玩水就幸災樂禍的
應該就算是給自己的聖誕禮物了吧


現今的紅人真是傷不起、嘖。


過了聖誕除了在想跨年怎麼過
也在想開學后的生活。
對開學充滿期待也充滿恐懼，天啊
我的假期功課其實一本都還沒完成
每次到了年尾都會十分感慨，
今年的我又做了什麽？廢了什麽？開心了什麽？難過了什麽？
好唄，我想我會好好檢討自己。
想說去年我好像還過得蠻有意義
希望自己一年比一年還過得更有意義！
真的不喜歡在白白流逝青春的感覺，頹廢。

每次有了想要得到更多的念頭，都會說服自己其實很幸福
可能別人也在羡慕自己所擁有的。
該說羡慕還是嫉妒？
有時候真的也好想那樣，也許不是範圍內、人力不足、打消吧。
我要相信，最大的幸福是可以羡慕自己。


不要因為那種事而感到難過，只因為再也不是從前
從前我們多好，可是不是現在。
寧願一笑而過也不要自討沒趣，無聊
在別人看來你也不過如此，幹嘛把自己的地位調的那麼高？
沒有人會守護自己一輩子，沒有什麽是永遠
所以盡力獨立吧。
那些依賴過、正在依賴著的
也許有天轉過身也已化為烏有。
總把事情往壞處想其實沒有不好，也不是悲觀
只是在結果出來后不必拼命安撫自己
因為早已做好心理準備接受每個結果。



如果到了一個陌生的城市，我想自己應該也可以好好的活著。
雖然糊塗，可是傻人有傻福，不會餓死就很幸福了吧
心情越糟糕越想出去闖一闖
也許在那之後我會變得更懂事、更懂人情世故
這個世界好大好大，而我們在的範圍很小很小
現在的自己就像是被關著的小鳥，總飛不出籠子
世界末日？可能真的有這天
我也想在這天之前好好看看這個世界的美麗
環遊世界，很棒。



再根據自己計劃生活之前，我真的想流浪。